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letzter ferientag

wurde von mir versaut. wahrscheinlich hab ich mir hiermit auch die nächsten paar schultage versaut, und mir genug zum nachdenken für die ganzen langen nächte gegeben. wahrscheinlich werde ich heute kaum schlafen, morgen halbtot aufwachen und in der schule kein bisschen aufpassen können.. ich frage mich, wen ich am meißten enttäuscht habe und ob ich überhaupt das recht habe, mich so deswegen aufzuregen. naja ich schreib einfach alles nieder, was mir so durch den kopf geht, oder gegangen ist.

Mnachmal habe ich das gefühl, in unserem 3-er freundschaftskreis bin ich irgendwo das dritte rad. als luisa heute am strand ankam, hab ich sie einmal kurz angeguckt, und sie war gleich irgendwo sauer auf mich. sie wollte "aufs klo" gehen, aber nach etwa 15-20 minuten haben ich und maik sie gesucht.. sie saß am steg, und als wir da ankamen meinte sie "ihr stresst".  da ich wegen gestern im gefühl hatte, dass es wahrscheinlich an mir liegt, bin ich gleich zurück gegangen, und hab mich hingesetzt.. 10 minuten später kamen auch die beiden, und haben sich auch hingesetzt/hingelegt. nachdem mir aufgefallen war, dass mich luisa ignoriert, und ich noch die ganzen minus-punkte von gestern im kopf hatte, die ich bei ihr gesammelt habe, bin ich aufgestanden und losmarschiert, richtung weg vom see, alle möglichen kleinen pfade lang.. naja was ich mich jetzt frage, ist, ob die aktion von mir einfach nur bescheuert oder total lächerlich war.. ich habe mich darüber aufgeregt, dass sie maik mehr vertrauen zeigt und sich ihm viel mehr anvertrauen kann. sie kann mit ihm besser über sachen reden, als mit mir. sie hat auch viel mehr spaß mit ihm und ich bin einfach der, der daneben sitzt und von der seite zuguckt wie die beiden ihre zeit genießen. manchmal habe ich das gefühl zu stören, weil sie mich einbringen müssen.

hier beginnt der rätsel für mich - einerseits mag sie mich so doll, dass sie sich normalerweise mir vollkommen anvertrauen kann, dass wir sogar rumknutschten.. das ist so wenn wir zu 2. sind. wenn maik hinzukommt, dann kann es so passieren, wie oben beschrieben (das 3. rad) oder wir 3 haben gleich viel spaß. und wenn wir telefonieren, hab ich auch manchmal das gefühl, dass ich total langweilig bin, und sie eh viel lieber mit maik quatschen würde, aber er hat grade halt keine zeit. nun, jetzt sollte ich mich eigneltich gar nicht beschweren, ich meine, mit maik ist sie ja schließlich auch ganz gut befreundet.. bloß das problem ist, dass dieses manchmal immer öfter vorkommt. ich weiß nicht, wieviel ich ihr wirklich bedeute, da sie es mir niemals zeigt.bin ich nur ein freund? oder bin ich mehr als das? manchmal, so wie die zeit auf den pfaden in den wald, glaube ich, ungerecht von ihr behandelt zu werden, da wo sie auf andere bisschen sauer wäre, ist sie auf mich doppelt so sauer. aber das ist auch so eine sache - wie ich später herausgefunden habe, wollte sie mich am strand 10-15 minuten lang ignorieren, und dann wär alles wieder in ordnung. aber ich frage mich, wie es wäre, wenn ich sie einfach so 10 minuten ignorieren würde? ich kann es nicht, ich kann sone scheiße mit ihr nicht machen, aber trotzdem. dann wär ende im gelände, da würde sie wahrscheinlich die nächsten 10 stunden mich ignorieren, und dann wärs auch noch nicht genug ich hab ihr geile freundschaft, geile zeit und viel spaß versprochen, aber ich kann mir doch auch nicht alles gefallen lassen? naja das hab ich mir erst später gedacht, fand ich eigenltich auch nicht so toll.

als ich etwa 80 minuten später wieder am strand ankam ( kann froh sein, dass ich mir die pfade irgendwie gemerkt habe )  haben die beiden mich gesucht.. so, jetzt kommt der eigenltiche scheiß. ich seh die beiden, packe paar ess-sachen aus, frage nach meinem handy, und haue rein zu meinem fahrrad.. auf die frage "wasn los" meinte ich nur "lass mich in ruhe" ich war einfach nicht bereit mich dem gespräch zu stellen, einfach zu sagen was mich stört.. davor hab ich immer noch angst, weil ich weiß dass ich nichts dran drehen kann, und wenn ichs sage, hab ich angst dass mir das auch noch übel genommen wird.

etwa 20 minuten später hab ich mich etwa 1 kilometer weiter auf ne wiese gesetzt, paar tränen rausgelassen, und den beiden ne sms geschickt wo ich bin ( ich war aber zu blöd, das richtig anzugeben )  und dass es mir leid tut, dass es die besten freunde sind, und dass wenn sie mir mehr sagen wollen, als dass es scheiße war und "tschüss" dann sollen sie zu mir kommen. da keiner der beiden geld aufm handy hatte, mussten sie zu mir fahren, mich anrufen, und dann nochmal hin (hab
 da bisschen mehr als eine stunde gewartet, denk ich mal, aus langeweile hab ich noch ein feuer gelegt, da war genug trockenes holz, aber nix verbrannt, hab da ganz gut aufgepasst...)

naja dann kamen die beiden, und als ich angefangen habe, wollte luisa auch gleich abhauen, und damit nichts zutun haben. mir war klar, dass maik mit mir gut darüber reden kann,aber ich hätt mir eignetlich gewünscht dass sie auch sich mit mir hinsetzt.. ich meine, das kann ich auch nicht verlangen, adss ich sie mit meinen psycho-problemen zupumpe, aber trotzdem. das war wieder sone stelle, wo ich mich aufgeregt habe, dass sie mir einfach nicht zeigt, dass ich wichtig für sie bin.. naja maik hatte ihr schlüssel und handy in der tasche, dann ist sie kurz zurück gekommen.. ich hab zu ihr paar sachen gemeint, worüber ich mich aufrege, und sie meinte "tut mir leid, dass ich gemein zu dir war, aber ich muss jetzt weg"..wenn sie sich entschuldigt, ist das schonmal gut, es fällt ihr ziemlich schwer und ich weiß das zu schätzen..bloß ich weiß nicht, ob das 100% ernst war, sie hat mich mit ihren augen angeguckt und ich konnte ihr gar nicht mehr böse sein.. aber vielleicht will sie einfach kein stress, und dass ich mich beruhige? oder stimmt es, ihr tuts wirklich leid und sie sieht es ein?

sie musste nach hause,  ich hab mich wieder schlecht gefühl weil die beiden wegen mir über 10 kilometer gefahren sind, mich eine stunde lang gesucht haben, und ich dann einfach so ringehauen bin ohne was ordentlich zu erklären. naja dann hab ich bei maik meine seele rausgelassen, und eigneltich alles gesagt, was mich irgendwie stört. einerseits wünsche ich, sie hätts auch gehört, anderer seits hab ich angst dass sie auf stur schlatet, und das alles böse auffasst und dann kein bock mehr auf mich und die freundschaft hat. naja ich hab mich darüber ausgelassen, dass ich "das 3. rad" bin, dass sie mich so behandelt, wie keinen anderen, manchmal ist das posetiv, manchmal nicht. ich will kein anderer für sie sein, bloß jeder fehler oder jedes kommentar wird bei mir gleich doppelt angerechnet. damit komme ich ziemlich oft nicht klar ( wie am anfang, wo ich sie angeguckt habe, und sie das missverstanden hat und mich dann ignoriert hat oder so). eine andere sache ist, dass wir rumgeknutscht haben, und maik nichts davon wusste. er hats erfahren und sie hat sich bei ihm 1000x entschuldigt,weil sie ihm versprochen hat, es nicht zu tun. es tut ihr wirklich leid, das sieht man ihr an. als sie sich bei mir entschuldigt hat, war das ganz anders - trocken gesagt, und weg.. ich muss ihr ja verzeihen und da kann ich echt nicht anders. naja, ich bin für sie ich, und kein anderer. sie vertraut mir, wenn ich etwas sage, aber wiederrum kann ich ihr nichts schenken. ich darf nicht, von mir nimmt sie keine geschenke an. alle würden jetzt sagen "is doch ne kleinigkeit" aber für mich ist es keine kleinigkeit. von jeden anderen würde sie geschenk wahrscheinlich annehmen, von mir nicht.

sie will mich jetzt höchstwahrscheinlich weder sehen noch hören. naja, sie wollte sich morgen wieder mit maik treffen, und auf mich hat sie höchstwahrscheinlich kein bock. kann ich auch verstehen, wenn ich aus sowas son stress mache. ich habe angst dass sie die harte spielt, und sich bei mir nicht meldet, und ich habe angst mich bei ihr zu melden, vielleicht ist sie auf mich jetzt stinksauer, ich meine, ich hab echt den tag versaut, ohne dass ich da war.

15.4.07 21:00
 


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